1、程野《瘋狂造假團》小品台詞？？
《瘋狂造假》是由程野、張小偉、於洋、張小飛、胖丫、王金龍、安三、張堯、嬌嬌、蔣依杉在2012年遼視警民春晚上聯手打造的小品節目，直指造假黑幕，將煉制地溝油、買假酒等行為一一曝光。
完整台詞如下：
程野：臨時開個小會啊。那個，最近吧，風聲比較緊。我們公司呢，效益還不算太好，這樣吧，馬 上要過年了，這個月除了胖丫，你們一個人呢，發一千塊錢。
眾：好！！！
胖丫：太好了，老闆！！！那給我發多少呀？
程野：一分沒有。
胖丫：幹啥（ha）不給我發啊？？？
程野：你好意思跟我要錢嗎？你還要臉不？啊？讓你出去賣奶粉，你一袋也沒賣出去，還整丟一箱。我現在就懷疑，這箱 奶粉是不是讓你給喝了。前兩天還120，你看你這兩天胖的，都210了。怎 么事，嗯？
胖丫：你還問我怎麼事，你好意思說嗎？那奶粉都是化學葯品勾兌的，你讓我出 去賣去，我不找打去了嗎？你痛快兒給我換個工作！！！
程野：就你這形象你能幹啥，啊？來你看看人家。
胖丫：嘎哈？
程野：你看看，毒豆芽銷售冠軍。哪呢？
甲：他不在。
程野：他幹啥去了？
甲：昨天他賣豆芽，有個顧客說他那豆芽有毒，完他為了讓顧客相信，他自己吃 了兩根。
程野：結果呢？
甲：在醫院搶救呢。
程野：這什麼體格也太不禁造了。我宣布，他被開除了。你現在是冠軍。
甲：謝謝老闆。
程野：蘇丹紅銷售冠軍，哪呢？
乙：到！！吃了我的蘇丹紅，我讓他哪疼就哪疼，哼！！！
程野：好樣的！推銷冠軍是誰？
丙：推銷，推銷，我有損招，耶！！！
程野：都是我的精英啊。假茅台銷售冠軍，出來。
丁：假茅台，假茅台，喝完保你起不來。
眾：哎呀，快回來，你咋上那頭去了。
程野：看著沒，人家這叫愛崗敬業。你說就你這樣你能幹啥？實在不行，回家， 跟你媽喂豬去吧。
胖丫：我才不喂豬呢。
程野：你不喂豬你能幹啥？
胖丫：我賣瘦肉精行不？
戍：你等會！！你賣瘦肉精我嘎哈去？
程野：不是~~~邊去，家和萬事興，這樣，你倆是個組合，你就賣使用前，你就 賣使用後不就完了嗎，是不是？握手聯合。你看你倆多般配。
胖丫：真配。
程野：那個~~~這樣啊，我呢，剛剛接個電話，說有個老闆，要上咱這來定一批 貨物，我們有沒有信心把這個老闆給我拿下？
眾：有！！！
丁：喝~~~~
程野：回去！！！
丁：小點聲。
程野：完蛋玩意！！！
程野：（接電話）哎喂，喂，我這信號不好，喂，喂，張經紀啊？
張經濟：我是張經紀。
程野：你來了嗎？
張經紀：我來了。
程野：你到哪了？
張經紀：你告訴我那地址我到了。我沒看見你公司那牌匾呢？
程野：我忘告訴你了。那個~~~這兩天風大，把那牌匾吧給吹掉了。你往裡走兩 步，我看到你了。
張經紀：哎呀，大程子！！！
程野：浪費這電話費。你好你好！！
張經紀：哎呀，你這地方也太背了，我拐了這些彎，繞了這些胡同才到啊。
程野：酒香不怕巷子深，好貨不愁有買主。
張經紀：這話到對。我打電話不是跟你說了嗎，我現在啊做了一個批發油的生意 ，就想找一個長期合作的夥伴，所以我就找到你了。
程野：那你找我你就找對了，我敢說我們大程子生物有限公司，生產的產品是嘎 嘎地道，嘎嘎正宗，嘎嘎純的地溝油啊。
張經紀：我知道，要不然能找你嗎？那個你這油都是什麼價位的？
程野：價位~~~你看你往哪賣。咱這個是銷路不同，咱價位不同。小商小販一個 價，星級酒店一個價，機關食堂一個價。
張經紀：啊，那就是機關食堂的吧。
程野：這個價我一個人還定不了 ，我跟他們商量一下。
張經紀：好好好
程野：機關食堂，少3000一噸你們干嗎？
眾：不幹！！！
丁：干！！！
程野：回去！！！
丁：小點聲！！！
程野：完蛋的玩意。
他們說了，少8000一噸不幹。
張經紀：錢跟定沒問題，主要我是擔心啥呀，你這個油能行嗎？
程野：你可以懷疑我的人品，但是你不能懷疑我的產品。
張經紀：不，我不是那個意思。我就是說你這油啊，這個油號能不能達標？
程野：還能不能達標，都超標。
我們工廠生產的產品，是工藝精湛，是分工明細。不信你就上我們車間看 一看。
張經紀：好啊。
程野：掏撈組，來let us go。掏！！！
張經紀：哎呀，幹啥呀，大程子。
程野：停！！他們是掏撈組，每天啊起早貪黑，挖地溝，拉泔水，不容易啊，他 這是職業病，看到哪都想掏。
張經紀：哎呀，你別，別薅（hao）我頭發呀。
程野：停 停 停，那點頭油不夠幹啥的，回去吧。
張經紀：哎呀，這掏撈組也太敬業了。
程野：敬業的還在後邊呢。初煉組，let us gou。
張經紀：哎，我說~~~這煉油還處對象嗎？初戀？
程野：初煉組就是，把那泔水拉回來以後啊，第一步由他們來提煉。他們很辛苦 ，得耐得住高溫啊，你看。
張經紀：啊，哎呀，這穿戴可挺特別啊。
戍：啥特別啊，他把我衣服穿上了。
己：咋那麼欠兒呢，你以為我願意穿呢啊，看你這玩意這老長我都邁不開步了不 知道啊？
程野：你倆別嘰咯了。說實話這個精煉組呢，很辛苦，得耐得住高溫，你看給我 兄弟累的，都累脫水了。
這樣吧，晚上呢給你倆那個伙食改善一下，一人一個炸雞腿。
戍、己：嘔~~~~~
張經紀：媽呀，這咋的了這是啊？
程野：那個，這個雞腿吧，是地溝油炸的，你看，賣不出去就得自己消耗。
丁：啊，哎呀，你倆也喝多了啊？
張經紀：哎，這位是幹啥的啊？
程野：他是放風組的。
張經紀：你拉倒吧。這喝的五迷三道的給誰放風啊？
程野：你只見其一，不見其二。真要是警察來了吧，他在門口放風吧，警察只要 逮他，他「嗷」就一嗓子，全村的狗就都叫喚了。我們就知道信號了。
張經紀：哎呀，沒成想啊這么有感召力啊。
大程子，其實我最擔心的是啥呢，就是你這個油啊，咱們人吃了以後， 會不會吃出毛病來。
程野：肯定沒毛病，不信你問他。（指戍）過來。
他剛到我們公司來的時候吧，我們公司呢，這核心業務他根本就不知道， 看我們有油罐子，天天往家偷油，吃二年，你看，啥事沒有。
戍：啥事沒有，你看看看（邊說邊跳舞，嘔吐……）
張經紀：你可拉倒吧，這不就是吃出毛病了嗎。
程野：就是吃出毛病，咱也不怕。我們還有法律救援組呢。
張經紀：法律救援組？這個組是幹啥的啊？
程野：這幫孩子吧精通法律，真要是有警察來抓我們，明天有一套詞，專門對付 警察，讓警察難以取證。
張經紀：真有這能力？
程野：那~~~不信你試試。
張經紀：啊，就假如說我是執法者，他們就不能讓我取到證據？
程野：那肯定的啊。有這能力。
張經紀：那我試試……
你~~~~
乙：啊？
張經紀：你是怎麼組的？
丙：我？你不知道嗎？
張經紀：你是掏撈組的嗎？
乙：嗯那。
張經紀：我告訴你，你掏撈餐廳的垃圾，進行煉制地溝油，你犯法啦。
乙：啊？我不知道啊，那我哪管那事啊？他們煉地溝油啦？我是個拉泔水的，怎 么俺們拉泔水還犯法嗎？
張經紀：拉泔水不犯法。
丙：啊，那沒我啥事。
張經紀：那你~~~你呀，參與煉地溝油你犯法啦。
胖丫：我煉油啦，我也煉地溝油啦，但我不知道那是給人吃的啊，你是嘎哈的啊 ？有事找我們老闆去！！！
張經紀：哎呀，你這人說話咋這么橫呢？
胖丫：誰橫啊？你嘎哈的，你上這嗚嗚喳喳的啊！！！我告訴你這是無菌車間， 你趕緊給我出去。
張經紀：哎呀我的媽，你還整個無菌車間，我就說的你個煉地溝油的有什麼無菌 車間，我說的話是為了你好！！！你犯罪以後，我告訴你你進監獄誰 管你？我完全是為了你，我跟你說你以後對得起你父母，對得起你爹媽 ……
胖丫：你幹啥啊你呀？
程野：你出手太狠了吧？
張經紀：你們老闆呢?
程野：我是老闆我是老闆我是老闆。怎麼的了？
張經紀：你是老闆啊？
程野：啊我是老闆。
張經紀：你涉嫌啊你在煉制地溝油，你的公司已經犯法了，知道不知道？
程野：那個~~這個先生，請你不要先下結論好吧？你看一樣東西你就知道了。你 看看這個，我們大程子生物有限公司，是有營業資質的，我們是生產地溝 油，但是我們這油啊，不給人吃，是給飛機用的。
張經紀：哦~~~
程野:飛機用的。
丙：先生，請問你買油嗎？
張經紀：啊，您是賣什麼油的？
丙：我是銷售標准食用油的。
張經紀：你這個標准食用油啊，就是用地溝油做的。您吶犯法啦。
丙：哦~~~oh my god!我不知道哎，我不知道我賣的是地溝油哎。我就知道，我 進的貨都是標准食用油。哦，我怎麼會干那種沒有良心的事情，我是無辜的 哎。你看，我都懷孕兩年了，我怎麼會干那麼沒良心缺德的事。放了我，我 不是，哎~~~哎~~~~
張經紀：哎呀~~這別說這裝得還真挺像。
程野：怎麼樣？我們敢說，我們把自己的責任是推卸得一干二凈。
張經紀：高啊，高，實在是高。
程野：高的還在後邊呢。你再看看我們這個訴苦組。
張經紀：啊？還有訴苦組？
程野：專門是感動警察的。
音樂起……
己：（唱）愁啊愁~~~一天幹活沒有頭，推著那小車找地溝，為的是挖點油。吃 飯我都吃不飽，睡覺我也睡不夠，身上的衣服沒人給洗，現在聞聞還挺臭 。親戚朋友不敢見面，見人還得躲著走，這樣的日子沒法過，啥時才能熬 到頭？啥時才能熬到頭~~~~
張經紀：大程子，明天是真能感動警察呀。
程野：哈哈哈，你上當啦，他們是為了拖住警察，讓我們大隊伍逃跑贏得時間用 的。
張經紀：啊，你說這要是不說誰能知道，就這一個造假的隊伍里，還有這么嚴密 的組織。佩服。太好了，跟你合作是一百個放心。現在我們就簽合同。 我先定五噸的貨，然後呢，我先給你扔點定錢。
程野：不用，貨到付款，誠信至上。地址給我就行。
張經紀：好，來，這是我的地址。
程野：兄弟們，過年咱來錢了啊。
眾：太好了。
程野：送貨地址，遼寧沈陽……
兄弟們，撤……
張經紀：哎，別走啊。哎，別走別走。走啥啊？
程野：你早點把地址拿出來啊。你要是把這地址拿出來，我就不跟你談這筆生意 了，費那勁都犯不上。
送貨地址遼寧，現在誰敢把貨往遼寧送？現在遼寧專門成立的打假的部門 ，往那送假貨，那不找死嗎？那不往火坑裡跳嗎那不是！！！
張經紀：大程子，你還知道啊。
程野：我能不知道嗎，我是干這玩意的……
你……你是？
張經紀：我是警察
2、誰有2004年何炅演的一個小品快樂旅行社的台詞啊~~~~~~~幫個忙吧~！
小品《快樂旅行社》
何：哎呀，十一長假馬上要來了，這個時候正是旅遊的旺季，沒想到我們社裡這些員工通通跑去看金鷹節了，今天就留我一個人值班，也不知道會遇到什麼樣的顧客，這還真是 ......
胡：1，2——yeah!
譚：嘿，Man!
何：兩位是跳舞的吧？
合：錯！我們是Discover——探風者！
何：孩子，快起來！我還沒蹲地呢！這地特臟！起來，起來。我們這里是旅行社，兩位是不是想旅遊啊？
譚：對，有什麼線路給咱們介紹一下？
何：啊！說到我們旅行社，最近有五條經典的線路，比如說有這個……非洲線！
譚：太熱了！
何：有這個……亞洲線！
胡：太俗了！
何：歐洲線！
譚：太貴了！
何：美洲線！
胡：太遠了！
何：還有兩極線！
譚：太冷了！~
何：那你們想去哪啊？
譚：首先，我們要離開亞洲，走出非洲，沖出亞馬遜，離開美洲，橫跨伊緬邦，飛越大洋洲，不去南極洲,回到咱亞洲！
合：恩~~！
何：轉了一圈兒又回來了，是不是？具體有什麼樣的要求？
胡：不要太冷！
譚：不要太熱！
胡：不要太干！
譚：也不要太濕！
合（唱）：不要山，不要水，不要海，不要河，不要樹，不要草，不要鳥兒叫！
合：總之，有人到過的地方，我們一概不去！哼！
何：明白了，明白了！你們兩個小東西，我看只能把你們送到沙漠無人區了！
胡：嘿！Man!
合：怎麼說話的？
何：要不你們說吧，你們想出哪？我告訴你，只要是你們能說出來的地方，我都能讓你們去！
譚：水星能去嗎？
胡：火星能去嗎？
譚：木星能去嗎？
胡：月亮能去嗎？
何：得得！我這是旅行社，不是宇航局！我是說地球上的地方，只要你們能說出來的，我都能讓你們去！
合：切！~~吹牛！
何：嘿！還不相信我！不然你們說一個，我就不信我辦不到，說吧！
譚：我們要去一個......
合：充滿神秘，充滿危險，充滿動感的這個地方，因為我們是Discover——探險者！
（掌聲........）
何：繼續鼓掌，累死他們！（掌聲.......）
何（問胡）：孩子，喝水嗎？行了，行了，明白了！這個路子在你們這兒行不通，說不出什麼地方。咱們換一種說法，不如，咱們從預算這個角度來決定，看看你們准備花多少錢，我來給你們制定一條線路，怎麼樣？
合：嘿！Man，有沒有最便宜的？
何：最便宜的？就是不花錢咯？
合：嘿！Man~~~
胡：Yeah~搞定！
何：搞定什麼呀？看出來了，你們倆根本就沒錢！
譚：嘿~Man!
合：怎麼說話呢？
合：我們要去水星，可你沒有班機；旅行消費太high，我們只想便宜；其實我們沒煩你，是你無法讓我happy!
合：啊~~~~
譚：算了，Let's go!
胡：Go!
——結束
3、組團上春晚中有一個關於旅遊的小品結束後有一首歌曲叫
樓主你好，是丁可的《IF》，下面是歌詞：I can your danger soul
我灌了你危險的靈魂
think so you'll say hello
認為你會說 Hello
breaking find you go
突然發現你要離去
break down you by below
按下你在心底
and you down think
你靜下來想過嗎
think so you freaking down
你正害怕沉靜
say Hi to send you go
對你說再見，送你走
break down by blow
破碎了，攤在心底
and you think to go
你真的想離開嗎
you don't know I love you so
你不知道我多麼愛你
breaking down you find you go
發現你走，我開始忘記你
I can down to soul
我可以沉靜至靈魂
and you the resent soul
你是個怨恨的靈魂嗎
don't feake just danger soul
不要害怕，只是個危險的靈魂
breaking the find you go
阻止你離開的感覺
break down you by blow
將你按在心底
and you think to go
你想離開嗎
you don't know I love you so
你不了解我愛你這樣深
break down you try to go
忘記你想要離開
I can down to soul
我沉至靈魂
you don't know you try to go
你不知道你想離開
you don't know I love you so
你不知道我這樣愛你
I can song you try to go
你想離去，我可歌唱
I can down to soul
我可沉至靈魂 。
4、瘋狂旅遊團小品里 那個段牛仔褲的女的叫什麼啊
張玉嬌 小名嬌嬌 劉老根大舞台的演員 我特別喜歡她 思密達 偶吧···哈哈
5、賣拐系列小品台詞
高秀敏：哎，大忽悠！大忽悠！
趙本山：喊啥大忽悠，當大夥面，別叫我藝名行不行？
高秀敏：孩兒他爸。
趙本山：哎。
高秀敏：要我說這個拐就別賣啦！
趙本山：你別說那話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不賣不賠了嗎？
高秀敏：這滿大街都是腿腳好的，誰買你那玩意啊？
趙本山：這啥話，你還不知道我強項，還叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠邪了，能把奸人忽悠苶了，小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
趙本山：信不信？
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？
趙本山：這就是我強項。
高秀敏：我還不知道你那強項，（對觀眾）我們孩子他爸可有意思了，聽說王會計家買馬上人那賣車套，聽說四楞子買摩托上那賣安全帽，聽說張三嫂睡不著覺上那人家賣安眠葯，最可氣的聽說人家老趙三丫要結婚了，上他家門口連賣粉褲衩帶賣花乳罩。
趙本山：別說了，這叫市場，抓好提前量！
高秀敏：你那提前量也有打失誤的時候！
趙本山：這拐就打失誤了。
高秀敏：聽說老張鎖柱子吧，他開四輪車把腿砸了，貪黑起早給人家做這副拐，結果人家砸重了，出院以後直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈，呵呵呵，哎呀。
趙本山：別著急，今天我就把這副拐賣去。
高秀敏：那這滿大街都是腿腳好的，誰買呀？
趙本山：媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是騙人么？
趙本山：願者上鉤，懂么？幫我喊兩句。
高秀敏：我不會忽悠，你自個整得了~
趙本山：看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊。
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 偉 ：我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？
趙本山：喊賣。
高秀敏：賣噢！賣，
趙本山：賣啥呀？
高秀敏：拐
趙本山：連上。
高秀敏：拐賣了噢！拐賣了
范 偉：恩？怎麼回事兒？誰要拐賣你呀？
高秀敏：不是，他拐賣了。
范 偉：你要拐賣呀？
趙本山：你啥眼神啊，拐賣，就這樣你我能賣出去嘛，你買呀！
范 偉：你們到底怎麼回事兒這是，
趙本山：啥事兒啊，你多管閑事兒。
高秀敏：我們倆是兩口子，在這玩呢！
趙本山：呵呵呵，俺們倆是一家的，在這玩呢！
范 偉：這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~
高秀敏：拐賣啦。
趙本山：哎呀~~挺危險的~~他呀，病的不輕吶~
趙本山：站下，非常嚴重。
高秀敏：啥呀？
趙本山：太嚴重了。
范 偉：說啥吶？
趙本山：呵呵，沒你事兒。
高秀敏：什麼玩意，嚴重啊？
趙本山：應該告訴他，不告訴這病，危險，沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒，呵呵，沒事兒，走。
范 偉：神神叨叨的，你可真是。
趙本山：就這病發現就晚期！
范 偉：你怎麼回事你啊？大過年地說點好聽的！怎麼回事兒！
趙本山：別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信。
范 偉：你得說出來我信不信吶，怎麼回事兒啊？
趙本山：先不說病情，我知道你是幹啥的！
范 偉：咳咳還知道我是幹啥的，我是幹啥的？
趙本山：你是做生意的大老闆。
范 偉：啥？
趙本山：那是不可能地。
范 偉：廢話，
趙本山：你。
范 偉：大老闆有騎這個出來的嗎？
趙本山：在飯店工作。
高秀敏：你咋知道他是在飯店呢？
趙本山：身上一股蔥花味， 是不是飯店的？
范 偉：那，你說我是飯店幹啥的？
趙本山：顛勺的廚師！
范 偉：哎？
趙本山：是不？
高秀敏：哎呀，你咋知道他是廚師呢？
趙本山：腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！是不？是廚師不？
范 偉：哇，行行行。算算算你猜對了，
趙本山：別算，是不是？
范 偉：啊，呀呀呀，是，職業絕對猜對了。那你剛才怎麼的說我，說什麼又是嚴重了，又是晚期，那是怎麼回事兒？
趙本山：你能信嗎？
范 偉：你得說出來我才知道我信不信啊。
趙本山：在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。你想，你使勁想，你說實話，
范 偉：我沒覺著哪兒不一樣，我就覺著我這臉越來越大呀？
趙本山：對了，這不是主要病症！你知道你的臉為什麼大嗎？
范 偉：為啥？
趙本山：是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。
范 偉：那是哪憋的呢？
趙本山：腰部以下， 腳往上。
范 偉：腿呀？
趙本山：對頭！
范 偉：不對，我腿沒啥病！
趙本山：走兩步！走兩步！沒病走兩步！你想看病嗎，看病就走兩步！
范 偉：行行， 走兩步，走走，走兩步，走兩步，走兩步。
趙本山：停！你鞋沒毛病吧？
范 偉：有啥毛病呀？
趙本山：一跟高一跟低？
范 偉：這是旅遊鞋自個的！
趙本山：對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！
范 偉：沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！
趙本山：賣褲子的告訴你你還買褲子么，哪像我心眼正好啊？
范偉：是
趙本山：這樣吧，我給你調調。信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，我讓你往下落你就隨便使勁往下落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！來，起來！ （范偉配合做動作）
趙本山：停！麻沒？
范 偉：麻了。
高秀敏：他咋麻了呢？
趙本山：你跺，你也麻！
趙本山：麻沒麻？麻沒？
范 偉：麻了。
趙本山：走起來，走起來！別空著，腿百分之百有病，別空著，放鬆！走！走走走！走，快走！走，別想停，你跟我走好不？走起來，一點一點就好了，你走吧。
（范偉配合做動作）
范 偉：誒呀，誒呀，誒呀，哎呀我的媽呀！
趙本山：你走！
高秀敏：哎呀，好腿給忽悠瘸啦！
范 偉：什麼玩意你說？
趙本山：你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。
范 偉：大姐呀，那這早咋沒發現呢？
高秀敏：早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了。
趙本山：我早給你調過來了。
范 偉：大哥，這是怎麼回事呢？這？
趙本山：別著急，你呀，小的時候，崴過腿。
范 偉：沒有啊，我這只崴過呀？
趙本山：轉移了！轉移到這條腿上來了，後來你的職業對你很不利，原來你不是顛勺，你是切墩，老是往這腿上使勁，就把這條腿壓的越來越重，越來越重， 輕者踮腳，重者股骨頭壞死，晚期就是植物人！
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈。
趙本山：幹啥玩意？
高秀敏：我說啊，我頭一回看你演的，哈哈哈。
趙本山：調病呢！
范 偉：大哥，那什麼我得用點什麼葯呢？
趙本山：用葯不好使！
高秀敏：大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧！
趙本山：看，我老伴都知道，拄拐！
范 偉：拄拐？
趙本山：請坐。
(5)走不丟旅行團小品擴展資料：
《賣拐》演員表：
1、趙本山
趙本山，1957年10月2日出生於遼寧省開原市，喜劇表演藝術家、國家一級演員、小品演員、東北二人轉教授，全國政協委員、中國曲藝家協會會員、全國青聯委員、本山傳媒集團董事長。
2016年1月25日在遼寧省曲藝家協會第八次會員代表大會上，趙本山被推選成為第八屆曲藝家協會主席團副主席。
1982年，趙本山主演拉場戲《摔三弦》，一舉成名。
1990年首次登上中央電視台春節聯歡晚會的舞台，其中十五次獲得中央電視台春節晚會一等獎。
1999年由個人投資主演的電影《男婦女主任》獲得第22屆大眾電影百花獎最佳故事片獎，趙本山獲最佳男演員獎。
2003年，趙本山首倡「綠色二人轉」，並創立了以演出「綠色二人轉」為主的「劉老根大舞台」。
2011年最後一次亮相央視春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，趙本山宣布退出小品舞台。
2014年擔任《中央電視台春節聯歡晚會》副總導演兼語言類節目總監。
2016年主演賀歲片《過年好》。
2017年主演農村愛情輕喜劇《鄉村愛情10》。
2、高秀敏
高秀敏（1959年1月28日-2005年8月18日），出生於吉林省松原市扶余縣，國家一級演員，小品、二人轉演員。
1974年，高秀敏到當地的民間團體唱二人轉。
1982年，高秀敏進入扶余市民間藝術團做演員，並在1986年獲國家二級演員職稱。『』1992年辭職做個體演員，開始出演小品，並屢次在春節聯歡晚會和趙本山搭檔表演。
2001年，在電視劇《劉老根》中飾演主要人物「丁香」。
2002年，和趙本山、范偉合作，以小品《賣車》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《劉老根2》中飾演丁香。
2003年，和趙本山、范偉合作，以小品《心病》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《風箏奇緣》中飾演大夫人。
2004年，和趙本山、范偉合作，以小品《送水工》獲得央視春晚一等獎；同年在電視劇《水兵俱樂部》中飾演陶母。
2005年初，由高秀敏主演，何慶魁、高秀敏夫婦共同擔任製片人的電視劇《聖水湖畔》於中央電視台綜合頻道（CCTV-1）播出。
3、范偉
范偉，1962年9月2日出生在遼寧省沈陽市，喜劇表演藝術家、國家一級演員。
2001年，在中央電視台春節聯歡晚會上表演小品《賣拐》並獲得小品類一等獎。
2003年，獲得「遼寧省十大傑出青年」稱號 。
2006年，憑借在章家瑞執導的電影《芳香之旅》中的出色表現，獲得第30屆埃及開羅國際電影節特別表演獎（金鑰匙獎）。
2007年，主演喜劇電影《耳朵大有福》，飾演王抗美並獲得了第9屆華語電影傳媒大獎最佳男主角獎。
2009年，主演電視劇《老大的幸福》，此後獲得了第25屆中國電視金鷹獎觀眾喜愛的電視劇男演員獎和第16屆上海電視節最具號召力男演員獎兩項大獎。
2011年，在電視劇《先結婚後戀愛》中飾演滕飛。
2013年主演戰爭喜劇《上陣父子兵》，飾演喬日成。
2014年，主演電視劇《小寶和老財》，飾演周老財。
2016年，參演由馮小剛執導的喜劇電影《我不是潘金蓮》。
2016年11月3日，主演的電影《不成問題的問題》榮獲第29屆東京國際電影節最佳藝術貢獻獎。11月26日，憑借在電影《不成問題的問題》中出色發揮獲得第53屆台灣電影金馬獎最佳男主角及第7屆北京國際電影節最佳男主角。
2017年7月和郭采潔主演的電影《絕世高手》在2017年7月7日全國上映；同月和大鵬主演的電影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全國上映。
6、程野小品《瘋狂旅遊團》，有這樣的導游還有誰敢去旅遊
現在逐漸查的嚴了，無證帶團是要罰款的，很多旅行社不願意承擔這個風險，但是仍然有無導游證帶團的現象，大多是些不正規的旅行社，建議不要去做。如果你真想往導游上發展的話，建議還是考個導游證把，天津的導游證相對好考，筆試都是客觀題，口試景點也不多，通過率挺高的。祝你成功哈~望採納~~
7、跪求關於旅遊業務人員的小品 搞笑點的但要突出業務人員的艱辛
第一場：
旁白：隨著旅遊市場的不斷規范老游這樣的打假職業殺手也越來越難找茬忽悠，忽海無邊回頭是岸，老游考了張導游證乾脆徹底改行做了導游，據說做的還不錯，瞧他來了。
老游手持導游旗出場走向旅遊車：老游：都說做導游好，小包一背小旗一揮,玩遍天下山水,統統免費,一趟下來腰包里塞滿大把大把的小費。現在你們知道我在想啥？掙多少小費？哎：我只想回家把覺睡，做導游真累做好導游更累,身在其中方知其味。
老遊走到車前看錶：
現在是北京時間四點三十分南京時間凌晨四點半，家住城東接團在城西，不到三點起，導服費五十打車花了三十七，總算按規定提前一小時到達發車地，天天如此.要不怎嗎說比雞起的還早哪？我看還不如「雞」。
什嗎？能免費旅遊也不錯？每次都走這條線路眼睛都看出雞眼啦。
有艷遇啊
啥艷遇,我怕艷照門
老游上車站在導游座前和司機互至問候：
瞧導游座，這就是我的崗位大家都叫他天使之座因為這是最危險的座位，聽說游個叫文花枝的就在這個位置上永遠失去了雙腿，但她的微笑和她哪句我是導游先救遊客的話卻感動了中國。你以為做導游各個都能象黃鍵翔導進中央電視台啊?
第二場：
旁白：現在是凌晨五點，室外氣溫零下三度，遊客陸續到達，老游站在凜冽的寒風中組織遊客上車。
發車時間到，老游清點完人數，旅遊車啟動
老游至歡迎詞：
各位貴賓早上好，歡迎參加我們xx旅行社組織的皖南二日游，我是大家的導游老游很多和我開個玩笑叫我老油條，我將盡最大的努力滿足大家合理而可能的需求。請大家座穩扶好注意安全。
老游給大家講個笑話：有一對父子不小心落水，父親大喊救命，兒子大聲問：「爹水有多深？」只聽父親在水中掙扎的喊：「別著急啊我還沒沉到底哪！」。本笑話純數虛構請勿對號入座，只是藉此給大家做個友情提醒：出門在外一定要注意安全照顧好自己的家人，冬季氣溫較低路滑注意滑倒，老游不願意大家發生意外，一旦有事情發生老游會挺身而出盡最大努力幫助大家。
同時老游希望大家保管好自己的錢物及貴重物品防止丟失。你們沒聽說嗎有一句開玩笑的話叫治安靠狗、交通靠走、講話靠吼、吃飯靠手。治安靠狗就是要大家注意安全。
交通靠走、講話靠吼、是我們導游自諷在帶團時的辛苦程度，比如每個團導游由於遊客多都要靠吼，大聲的講解和引導遊客，連續幾天下來嗓子都吼啞了，所以老游希望大家理解支持配合我的工作。老游給大家提兩個要求，請大家在游覽的途中跟緊團隊不要掉隊，自由活動時請按時間集合不要遲到，請大家記住我們的車號蘇A19119。
從這里出發景區大約需要六個小時。
遊客插話：啊？這嗎長時間啊。
老游：時間是長了點，電視上有隻鷹不是說，人生就象一場旅行，不必在乎目的地，只須在乎途中的風景及看風景的心情嗎？
大家猜下什嗎地方鷹說的？
遊客：貓頭鷹\海洛因\李蓮英\
宋祖英
老游：恭喜你答錯了，答案是浙江大紅鷹。讓心靈去旅行，老游祝大家旅途心情愉快，本次旅遊成為開心之旅、快樂之旅、浪漫之旅，謝謝大家！
第三場
旁白：愉快的一天遊程過去了，第二天天空中開始飄起了零星的雪花，車上的遊客邊聽著老游介紹景區的概況邊望著窗外的景色開始興奮起來。不知不覺的景區到了老游交代過注意事項組織遊客下車來到景區大門口。
老游：各位貴賓我們在這休息二十分鍾「唱下歌」，呆會將有一位當地美女導游和我一起帶著大家游覽。
遊客：我們的運氣真好啊，趕上下點雪，皖南的雪景一定很美。
地導出場
旁白：集合時間到，老游和地陪導游一起帶著遊客進入景區，雪花開始越飄越大，漸漸景區已經披上了層薄薄的銀裝，眾遊客在雪中開心的玩耍，他們哪知道這是一場五十年一遇的罕見暴風雪危險正一步一步的向遊客逼近！導游老游看著漫天的飛雪憑多年的經驗，決定組織遊客返程。
眾遊客七嘴八舌的與老游理論不願返回
遊客：這嗎好的雪景到哪裡去找啊，景區才玩了一小半憑啥讓我們回去，我們沒交錢啊。
遊客：就是嗎，別拿雪災困在雪地里嚇唬我們，不就是看我們昨天在店裡沒買東西你們沒搞到回扣不高興想偷懶嗎。這種導游我見多啦。
旁白：雪花越來越密集半個小時過去了，游覽道路已被積雪完全覆蓋，老游忍著一肚的委屈耐心的向遊客解釋著。
老游：各位貴賓，以我的經驗這嗎大的雪短時間肯定停不了，請大家相信我吧，為了大家的安全請大家理解支持我的工作，老游有服務不周到的地方請各位諒解。
旁白:雪在不停的下，遊客們終於被老游的真心打動開始返程。又一個小時過去了，雪越下越大，大家雙腳完全陷在積雪中，老游和地導攙扶這遊客在雪地里艱難的行走著，終於已經看到旅遊大巴孤零零的停在遠處，老游長舒了口氣。
突然前方冒出一團團火花，一棵大數壓斷了高壓線攔在了路的中間，老游站在高壓線旁冒著隨時被電擊中的危險分批組織遊客繞過。當老游將最後一個遊客背到安全地帶時，老游腳底一滑倒在雪地上撞在路邊的一塊大石頭上，頓時潔白的雪地上染上了滴滴紅色。老游艱難的從雪地爬起捂著傷口組織遊客登車。
車在雪地里艱難行進著，突然車子熄火了
老游：各位貴賓，剛剛收到簡訊提示我們遇到了特大暴風雪，我們的旅遊車出現了問題，當地政府已經收到我們求救信號正在救援途中請大家不要驚慌，對因此給大家帶來的不便表示歉意。請大家在車上休息，老游和大家做做游戲。
我先請大家猜個謎語：把一群豬往豬圈裡哄打一歌星的名字。
眾遊客七嘴八舌：朱紅--------------------
老游：告訴大家是王麗紅，再給大家猜一個，把一群豬再往豬圈裡哄還是一歌星的名字。
遊客七嘴八舌：韓紅
老游：對還哄嗎
眾遊客大笑
旁白:雪越下越大越下越大，一個又一個小時過去了救援車還沒到車內的溫度降到了零下三度，車內部分遊客開始急噪起來敲打著車窗要求下車。
老游:各位貴賓我知道大家冷，說實話我也冷啊但有大家的支持理解我心理是熱乎乎的，有興趣的話大家可以在一到九中選個數字測下救援隊啥時到。
眾遊客：選一、選九-----------------------------
老游：這位選的是九請您加三，其他朋友也可以用你們選中的數字一起算
遊客：11
老游：再減二
遊客：10
老游：再乘九
遊客：90
老游：個位十位相加
遊客：9
老游：乘50
遊客：450
老游：減兩百
遊客：250
眾遊客大笑。
老游：剛才只是和大家做了個小游戲，現在外面風雪很大，大家真要下車就是250嘍，
希望大家理解支持老游的工作，其實做導游也不容易有條簡訊我念給大家聽聽，投生導游英勇無畏，著裝打拌貌似高貴，其實生活極為瑣碎，為了生計吃苦受累，鞍前馬後終日疲憊，點頭哈腰只差下跪，日不能息夜不能寐，老總一叫立即到位,一年到頭加班受罪,勞動法規統統作廢,五一\十一讓人崩潰,身心憔悴暗自流淚，收入不高還要交人頭稅,，車費話費大把破費，拋家舍業愧對長輩，做導游哪有社會地位，全靠風風傻傻自我陶醉.這只是一段玩笑話，老游感謝大家對我的工作的支持和理解。老游我歌唱的不好，也沒有什麼才藝，就唱首愛的奉賢給大家祝助助興：
雖然雪越下越大，天越來越冷，只要有愛，大家的心一定都是火熱的，我們一定能戰勝暴風雪安全到家？
眾遊客：掌聲！！
旁白：終於等來了救援隊。旅遊車開始載著大家重新走上了回家的路。離家越來越近了。老游再次拿起話筒：
老游：各位貴賓，前方即將到達我們的目的地——南京，我們的行程即將結束，老游感謝大家對我及xx旅行社工作的支持、配合和理解，大家一定要我再唱首歌，那我就獻回丑，給大家唱一首我改編的《同一首歌》，特大的暴風雪我們共同度過，一片片真情我們終身難忘,難忘的行程即將結束,我祝願大家幸福快樂。溫暖撒滿了所有的旅途,讓我們記住這美好的時光.
祝大家萬事如意，心想事成，歡迎大家下次能參加我們社組織的其他線路的游覽。謝謝大家，再見！
8、中秋晚會公司要編排一個小品，大概內容是團隊在旅行過程中有人丟了，然後大家一起來找人，其中發生很多種
先確立你想表達什麼，也就是中心，然後選素材，（可以是真實發生過的，也可以是把別的素材改一下，改成你想要的），順著你選的寫下去就好了。
9、誰有瘋狂旅遊團小品的所有台詞
《瘋狂粉絲團》
大程子：緊急集合《眾人全體跑上》 誰啊 ！誰！立正！ 立正！報數！、
眾人：one two three four 廢物、
大程子：誰？
張小飛：我~
大程子：怎麼出了個廢物捏？ 英語的5應該念five
張小飛：廢物
大程子：five
張小飛：費
大程子：你個廢物玩意。 拼音 ：h w I 愛 five
張小飛：h wi愛five
大程子：對了！ 重新報數
眾人： one two three four five six 7
大程子： 誰的7
胖丫 ：我的7
大程子：出來！你咋這么完蛋捏？人家都是一水er的英語，到你這你整了個阿拉伯數字。你的英語咋不會說捏？
胖丫：我不會說啊
大程子：你砸不學呢？啊？我們都是搞旅遊的， 必須要把全世界的外語都會一點點。回家用點功學，聽著嗎？
胖丫：yes er
大程子：這才幾點啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不許上夜市er
胖丫：yes er
大程子：還去呢？
胖丫 ：不去了
大程子：那去哪?
胖丫：花果山路
大程子：花果山路也不許去，下去
胖丫：yes er
大程子：再說一遍
胖丫：就會一句yes er 還不讓說
大程子： 完蛋的玩意er 剛剛我接到了一個電話，這個電…. 跟他說也沒用啊，他也不看我。 這個電話非常重要，是一個大活er ，40人的旅遊團啊..，有木有信心把他拿下。
張小飛:：有~~
大程子：誰走漏風聲了？ 誰說的有？
張小飛： 我說滴
大程子：你說的你就大點聲，瞅你像做賊似的，有沒有信心把這個活er拿下。
眾人：有
大程子：yes
王金龍：老闆那~ 內個..張經濟來了。
大程子：內個張經濟？
王金龍：去年給咱們抓公安局內個
眾人議論： 它？…： 內個？ ….幹啥？…
大程子：誰誰誰誰..又惹禍了？
眾人：沒沒沒沒沒有啊
大程子：沒沒沒沒惹禍他咋又又又又來了呢？
王金龍：不知道
張小飛：老闆那。不行咱跑吧
大程子：站住！！誰要敢跑，以後我再也不帶他玩er 回去，去年的案子不都結清了嗎？
眾人：對啊 是是….
大程子：還有啥可怕的捏？ 關鍵不都有我的嗎？看我是怎麼把他擺平的
眾人：好好..
大程子：有啥可怕的呢
張經濟：大橙子！ 大橙子~
大程子：張經濟
張經濟：大橙子
大程子;張經濟啊啊啊啊啊
張經濟： 大城子啊 過去的事er 就讓它過去吧。 現在啊 我成立了個旅遊團er ，頭一次干這個事er，確實沒有經驗，我是找你來合作的。 剛才那個40人er的旅遊團的電話就是我給你打的。
大程子：河南那麼多旅遊團 你不找你非找我。你就對著我一人er坑啊
張經濟：我不吭你，我是誠心找你合作來啦。這樣 這四十人團費掙來以後，全歸咱倆，你留8，我留2.
大程子;借借借一步說話。 你要這么說你就找對人er了、
眾人： 去聽聽去..
大程子：我敢說我們大橙子旅遊團提供的那是一條蛇的服務
張經濟：啥？
大程子：往大了說就是一條龍的服務，讓遊客呢玩的開心，我們也掙得開心。 是吧？
張小飛：是！！！！
大程子：怎麼你在這er聽聲er來了？
張小飛：老闆，沒沒沒聽聲er，我是來問問廢物的拼音咋拼來著。
大程子：你這廢物玩意er，hwi愛 five
張小飛：yes er
大程子：這英語說得，全是精英。
張經濟：大橙啊，咱談談價錢吧。
大程子：這價錢捏 ，就看你想讓遊客到哪個層次，層次不一樣，價位就不同
張經濟：啊。 還分檔er
大程子：一共就分三個檔次，這第一個檔次是讓遊客笑著來……哭著走….
第二個檔次是讓遊客笑著來…. 笑著走…回家就哭…..第三個檔次那就高級了，讓遊客是笑著來，笑著走，笑著又來，最後哭笑不得 。就像他那樣的
……………….
大長臉：他是葯勁er過了
張經濟：大橙子，就你這隊伍給人er當導游這能行嗎
大程子：還這能行嗎，我敢說我們大橙子旅遊團全是精英，每個人都被遊客投訴過
張經濟： 拉倒吧。 都被遊客投訴了，這樣的人咱們能用嗎
大程子：你看你這就不懂了吧，不被遊客投訴，證明你沒在遊客身上掙著錢，給我我還不要他呢。
張經濟：哦～～ 誒！！那他們是怎麼在遊客身上掙著錢呢？
大程子：額．．．．這玩意er說到說倒不好，要不然你就親身體驗一把，你捏當遊客，我給你當導游。讓我們這個精英團隊為你提供一個vip的服務
張經濟：好啊
大程子：帶錢了嗎？
張經濟：帶了！
大程子：那咱就開玩er
大程子：大橙的旅遊團即將啟航,過來過來過來… 你想去哪?
張經濟：我想去花果山。
大程子：好,花果山24小時恐怖之旅正式啟航！
張經濟：哎..哎 不行 我們出來旅遊是為了開心的,你起個什麼恐怖之旅那行嗎 誰敢來啊
大程子：你就是不懂遊客,遊客最喜歡尋找刺激了！ 有的喜歡攀岩的有的喜歡蹦極的有的喜歡滑雪沒玩好卡禿嚕腿的。
張經濟：喔~~
大程子：這就聽我的吧。安排失手的大貨車！
張堯：額~ 我在這呢老闆。
大程子：大貨車准備好了吧?
張堯：准備好了,let』s go!走不了了，下起封道，偶買高。
張經濟：哎呀媽呀，這咋整啊！
大程子：改訂機票！
張堯：誒,不。
張經濟：從沈陽到鐵嶺還用坐飛機嗎?
張堯：瓦爾哦,你說什麼呢寶貝兒,我們都是從連雲港機場起飛，到北京再買好返程票，從北京飛回連雲港機場，回來的時候雪已經化的差不多了，我們可以讓遊客坐大巴到花果山，好嘛~寶貝兒?
張經濟：你他媽繞圈兒啊寶貝兒？
張經濟和大程子：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飛機票價提點高啊.）
張經濟：啊喔~~ 好說大橙子還是你有經驗啊.錢是掙了，但這樣做遊客會滿意嗎?
大程子：哎哎嗨~各位遊客 I』m sorry 抱歉抱歉，剛剛在交通上給各位帶來不便。現在已經到了花果山，接下來我們為你安排一頓正宗的韓國料理，為您服務，都是韓式的。上菜~！
嬌嬌：阿尼哈賽有~ 偶吧~ 我是從韓國來的服務員,思密達。我的韓國名字叫西不順思密達。 你想吃干豆腐思密達，梭子湯思密達還是高麗米飯思密達。
張經濟：呵呵… 他是韓國服務員還是日本服務員?
大程子：他是中日韓服務員思密達。
嬌嬌：慢慢吃啊，大哥。
大程子：其實就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
張經濟：吃飽了。
大程子：這位遊客吃飽了喝足了，我們就需要去景點了，好，順著我的小旗兒~往前看，前方就是花果山購物一條街。
張經濟：誒誒,不了吃完飯我們要去景點看一看啊，你你你上這購物一條街幹嘛啊
大程子：看你這又不懂了，遊客的心裡是啥啊，上車呢就睡覺，下車呢就尿尿，到了景點就昏倒，回到家後什麼都不知道，能勾起回憶的你知道是啥不？就是那些紀念品。
領導：你看你這又不懂了，遊客的心理是啥吧，上車呢他就睡覺，下車呢，他就尿尿到了景點就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回憶的你知道是啥不
張經濟：啥
領導：就是那些紀念品
張經濟：啊~~你別說 還真有道理
領導：LET『S GO
胖丫：大哥，買人參不 正宗滴山參 哈哈哈哈哈哈
張經濟：你們家滴山參這么大呀
胖丫：沒打激素呀，參王
張經濟：你可拉倒吧，參王 ，那蘿卜我還不認識啊
大長臉：鐵子，
張經濟：啊哈哈
大長臉：你咋上這兒來了
張經濟：誰啊、
張經濟：啊
大長臉：是不是東北滴啊，東北哪兒，東北哪兒的
張經濟：沈陽的
大長臉：我猜你爹的嗎 我猜你爹的嗎
張經濟：你也沈陽滴啊，唉呀媽呀老鄉啊
大長臉：我黑龍江地
張經濟：哎呀呀，你也上這兒來旅遊了啊~~
大長臉：我不是來旅遊來了，我過來賣身滴了，你看我正點不
張經濟：啊哈哈哈，哎呀 賣人參那
大長臉：那給你能沒有好東西啊
胖丫：大哥，我這人參你還買不
大長臉：鐵子啊，我告訴你啊，一定注意賣參的人長什麼樣，你看你兄弟我啊，純人參勒，你看咱這身體，純人參體，哥們我是從小吃人參長大滴，你說她，吃人參長大你信么，你要說她吃人長大的我信
胖丫：大哥，我跟你說，他還真說對了，人身這玩意兒你真得看人，就他瘦那樣，一瞅他那人參，就是營養不良性的，你再瞅我，我要種出那人參，跟我的體格一樣，營養豐富，就他那樣的充其量也就能賣副鞋墊，看看那臉長地多形象。
大長臉： 你說誰呢，你那就是大白蘿卜，你心理沒數啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想幹嘛呀，你想幹嘛呀，想幹嘛呀！
大長臉：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你這畜生！
大程子：大姐、大姐、大姐啊。消消氣er大姐，消消氣er，消消氣er
大長臉：哎呀媽啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡臉了。 都因為你啊，哎呀啊啊，都因為你啊啊
張經濟： 我買參， 起來，我買。
大長臉：你買參了？哎呀~~•
胖丫：快點起來吧，人家買參了。
張小飛：哎呀你買參呢？
張經濟：恩，我買參。我買
大長臉：那 錢呢？
張經濟：啥？
大長臉：錢呢？
張經濟：多少錢啊
大長臉：賣別人要20快，問你要80吧
張經濟：野山參？
大長臉：純山參啊
張經濟：行，找找錢..
大長臉：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 這參贈你了
大長臉。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
張經濟：大橙子啊
大程子：啊。
張經濟：我現在看啊，這除了做點小買賣啊，確實不容易、
大程子：那容易的騙詐誰啊
蔣依杉：遊客朋友
大程子：呀 到景點了
蔣依杉：景點到了，看第一個景點張經濟00
張小飛：值啊，一看就知道了，我才出來
蔣依杉：看第二個景點er 是200
張小飛：太好了！看得我眼花繚亂，我才出來。 呵呵~是吧
蔣依杉：看第三個景點er 是250啊
張小飛：對啊，不是250誰進去啊，我才出來。
張經濟：那個大橙子咱就進去吧。
蔣依杉：慢著點
J張經濟：啊？
大程子：買票！
張經濟：啊？
大程子：買票、買票！錢！
張經濟：啊。 有錢 ...給
蔣依杉、張小飛：好，走啦
大程子：24小時恐怖之旅到此結束，同志們，集合
張經濟：慢著！
張小飛：慢點不？
張經濟：大橙子！我告訴你，你這么做的話我就告訴你，你是在欺騙遊客
大程子：遊客來了嗎？ 來了嗎？
眾人：沒有啊 沒有啊
張經濟：我那？你騙我了
大程子：你也不是遊客啊
張經濟：你把我的錢騙去了。
大程子：誰騙你來著？
張經濟：你剛才不是說演習嗎？
大程子：誰跟你演習我是真槍實戰啊
張經濟：大橙子，如果你這樣說的話我就鄭重告訴你，現在有不少的人啊就在舉報，有不少的旅遊團那，在各個景點坑蒙拐騙，欺騙消費者，我就是今天派來的卧底，專門搜去你們的證據來了
大程子：小樣就你一個人有啥證據啊，全部的人都是我的托，誰能向著你說話
張經濟：你們剛才的所作所為全被我兜里的攝像機給錄下來了，給我去公安局！
大程子：誰讓你錄得，你這屬於侵佔我肖像權。你說！
張經濟：啊？
大程子：我讓你錄了嗎？ Xx ，xx 。撒開！
張小飛：攝像機拿出來！
張經濟：妄想！
張小飛：我不給你練練你就不知道我是幹啥滴~ 哈~哈啊
-----------------廝打中...
張小飛：唉呀媽呀，誰打我兩眼泡啊
大程子：張經濟你看著！我們對自己人下手都這么狠了，別說你了。伙計們，上！
張經濟：大橙子！你別走，跟我去公安局
大程子：你你你幹啥啊啊
張小飛：區公安局等一會，先把我的事解決了，去年那一眼跑錢我就不說了，今年這兩眼泡錢你得給
張經濟：和誰要錢啊？
張小飛：和你啊
張經濟：要啥錢啊
張小飛：挨打的錢啊
張經濟：我也沒讓你替我挨打啊，剛才是你打我了
男大程子：那不對啊，剛才我是護著你才挨打的。
張經濟：你打，你挨打，你打不打，怎麼說是我打的你，根本不是我打的你，剛才是大橙子打你，你不問他要錢問我要什麼錢~！（語速快點） 剛才不是我打的你是大橙子打的你，剛才是你先打的我，我還沒問你要錢，你問我要什麼錢！
男大程子：對啊,老闆你得給我拿錢啊~
大程子：我給你拿啥錢拿啥錢啊，打你的人剛才走了，我根本都沒有動手，剛才打你的人跑了，你找我要錢，他們打得他你替他挨打找我要什麼錢要什麼錢！
張小飛：我不管是你打的還是他打的，我挨打了就要給我拿錢！
張經濟：你跟我要錢跟我協商沒用，去公安局，公安局有錢，到公安局我去給你們錢。、
大程子：上公安局我就怕你了，上公安局要什麼錢….（吵著下場）
楊冰：唉，分錢沒這，我錢呢？你們都分錢了都瞎走走了你們都不發我錢還讓我走，你們還得讓我多貼錢，你們讓我找誰要錢，你們都發完了你們都跑了我找誰要錢，誰給我錢啊誰給我錢啊~！（指著下場）
10、絕對不抽 出自哪個小品
，女同胞們，男不男女不女的同胞們——
乙 你就不用介紹自己了。
甲 自我介紹一下，我是北京「二想不到」旅遊公司的。
乙 我就知道「意想不到」。
甲 因為我們公司搞的活動比「意想不到」還意想不到，所以就叫「二想不到」。
乙 是啊。
甲 你是不是正要參加一個「開心之旅」活動啊？
乙 對啊。
甲 我就是這個活動的導游員。
乙 你能具體說說嗎？
甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。
乙 是嗎?
甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視台，北京電視台等重要部門和我們這次活動——
乙 啊?
甲 都沒有任何關系!
乙 那你說它幹嘛呀?
甲 我是想告訴您，這次「意想不到·開心之旅」活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什麼叫「意想不到」啊?
甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位遊客都有意想不到的收獲。
乙 那你能說具體點嗎?
甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麼馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅遊線路呢？
甲 我們也是一概不考慮的。
乙 那你們這叫什麼旅遊啊?
甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什麼意思啊?
乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。
甲 那您的損失就大了。
乙 我能有什麼損失啊？
甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……
乙 我去！這些比旅遊還貴呢！
甲 你早這樣多好啊，整個旅遊團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——
乙 到。
甲 好，人齊了，出發！
乙 合著就我一個人啊？
甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！
乙 啊！？
甲 那現在就請各位和我一起上飛機。
乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！
甲 有什麼感受？
乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那麼大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。
乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。
乙 怎麼剛上來就下去啊？
甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。
乙 飛機就算一個景點啊？
甲 怎麼樣?是不是已經有了點兒「意想不到」的感覺了?
乙 合著就這么個「意想不到」啊?
甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。
乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？
甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？
甲 對啊。單飛，您不懂啊？
乙 怎麼不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？
甲 單飛。
乙 怎麼個「單飛」啊?
甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。
乙 合著飛機和咱沒關系啊？
甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手裡的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。
乙 那幹嘛呀？
甲 否則在人群里看不見你。
乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。
（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）
甲 別開槍！
乙 自己人！咱這兒投降來啦？
甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎麼還有封鎖區啊？
甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！
乙 這叫什麼旅遊項目啊？那咱們不從這里走行嗎？
甲 這兒是去景點的必經之路。
乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。
乙 幹嘛還要交錢哪？
甲 因為我們還要動用很多人力呢！
乙 動用什麼人力啊？
甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。
乙 我說這游戲怎麼叫「我要找抽」呢!
甲 您放心，這些項目都是免費的。
乙 那五百塊錢幹嘛用啊？
甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅遊用什麼輪椅啊？
甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。
乙 一樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象徵性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。
乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。
乙 你們就不能安排點有意義的活動?
甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麼軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。
乙 那裡都有什麼寶貝啊？
甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？
甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。
乙 臟不臟啊!
甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。
乙 這不就是一隻破碗嗎?
甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎麼把武大郎害死的?
乙 給他灌了一碗毒葯啊。
甲 用的就是這碗。
乙 啊!
甲 你說這是不是文物?
乙 這就算文物啊?
甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。
乙 這活動還可以。
甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。
乙 具體什麼內容啊?
甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一隻十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!
乙 我不認領。這錢花得冤。
甲 怎麼會冤呢？
乙 誰知道這野豬是我認領的啊？
甲 到時候我們會精心製作一張刻有XX（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那隻野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野豬！
乙 不像話。
甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！
乙 我早讓你折騰餓了!
甲 請遊客們每人找一塊磚頭。
乙 打群架呀？
甲 墊在屁股底下坐著！
乙 連椅子都沒有？
甲 有椅子還叫原生態？
乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。
甲 有桌子還叫原生態？
乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？
甲 有餐具還叫原生態？
乙 沒餐具，飯菜放哪兒？
甲乙 有飯菜還叫原生態？
乙 什麼都沒有，我們吃什麼呀？
甲 我們旅遊公司特意為大家准備了純天然、無污染、不增肥、好消化的原生態食品。
乙 什麼呀？
甲 西北風兒!
乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?
甲 那你到底想吃什麼呀？
乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。
甲 這就是四菜一湯。
乙 這怎麼是四菜一湯啊？
甲 我問問您，這是什麼啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 這不是四菜嗎？
乙 那一湯哪？
甲 來人，給他倒點兒水。
乙 你們太坑人了。
甲 下面進行的是我們今天最後一項活動，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！
甲 我們絕對不收大家一分錢！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！
甲 洗得怎麼樣啊？
乙 還可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回爐了。
乙 燒了!？
甲 因為我們這里要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的臟衣服一律回爐處理。
乙 那我穿什麼出去啊？
甲 我們替您准備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。
乙 綁票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什麼啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那貴的。
甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。
乙 那我也不能老這么光著身子啊！
甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅遊的全部費用。
乙 你幹嘛非這會兒和我算賬啊？
甲 這正符合我們的服務宗旨！
乙 什麼宗旨啊？
甲 和每一位遊客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合著透明度就讓我光著啊？
甲 最後我們開心之旅還送給您一張精美的DVD光碟。
乙 不要。
甲 才收您五百塊錢。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我絕對不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道這張光碟是什麼內容嗎？
乙 什麼內容啊？
甲 就是剛才你洗澡的時候——
乙 怎麼樣？
甲 我們的全程錄像。
乙 我要了！